Voici les photos sexy et nues (couverts) de Tinashe provenant d’Instagram (2018).
Tinashe Jorgenson Kachingwe est une chanteuse, auteure-compositrice, rappeuse et actrice de 25 ans. Tinashe Kachingwe est née le 6 février 1993 à Lexington, Kentucky, fille aînée de Michael & Aimie Kachingwe. Son père est zimbabwéen, tandis que sa mère est d’origine danoise, norvégienne et irlandaise.
Elle a deux frères cadets, Thulani et Kudzai. Sa famille a déménagé avec elle à Los Angeles (Californie) quand elle avait huit ans. Elle a fréquenté le Crescenta Valley High School pendant un an avant de terminer tôt ses études pour poursuivre une carrière musicale à plein temps. Elle a commencé à étudier le ballet, le claquement et la danse jazz à l’âge de 4 ans et a continué à concourir dans divers styles en tant que membre d’une compagnie de danse jusqu’à ses 18 ans.
Elle a commencé sa carrière dans le monde du divertissement lorsqu’elle a commencé à faire du mannequinat et à jouer la comédie à l’âge de 4 ans. En 2012, elle était la leader d’un groupe de filles appelé “The Stunners” aux côtés de l’actrice et chanteuse Hayley Kiyoko, et maintenant mannequin Lauren Hudson. Tinashe a sorti deux mixtapes saluées par la critique, “In Case We Die” et “Reverie”, créées par elle dans son studio à domicile. Après la sortie des mixtapes, Tinashe a signé avec RCA Records. Elle a ensuite sorti sa troisième mixtape, “Black Water” (2013). Son premier single, “2 On”, a atteint la première place du classement Rhythmic et la 24e place du “Billboard Hot 100”. Son premier album studio, “Aquarius”, sorti en 2014, a été universellement acclamé et noté par les critiques musicaux comme un début remarquable pour une nouvelle artiste féminine depuis des années.
Elle a fait ses débuts en tant qu’actrice dans le téléfilm “Cora Unashamed” en 2000. En 2004, elle est apparue dans le blockbuster “Le Pôle Express” aux côtés de l’acteur Tom Hanks. De 2008 à 2009, Tinashe a eu un rôle récurrent dans la série américaine “Two and a half men” en tant que Celeste, la petite amie de Jake. En 2018, elle lance son premier album “JoyRide”.
Instagram : https://www.instagram.com/tinashenow/
"Son premier album studio, “Aquarius,” sorti en 2014"
"En 2018, elle lance son album début “JoyRide.”
Combien de débuts va-t-elle faire ?
Et pour les photos 'nues' ? J’ai dû cligner des yeux et les manquer, à moins que vous ne considériez comme nues des photos granuleuses dans le bain avec plus de mousse que d’eau ? Peut-être excitantes, mais...."
Elle a eu une mauvaise carrière jusqu'à présent, elle avait une chanson populaire "2 On", mais toutes les chansons suivantes n'ont pas vraiment bien marché, mais ils continuent d'essayer, donc l'album Joyride a été mis de côté pendant un moment.
Je pense parler au nom de tout le monde ici quand je dis...
Qui ?
Tu ne parles pas pour moi, enfoiré. C’est drôle comme tu te vantes de ne rien savoir. Va regarder CNN, ton MSM préféré, maintenant tu peux continuer à ne rien savoir sur rien.
tu es un idiot
Je pense que "nu (couvert)" inclut maintenant les personnes habillées.
Son corps me rend excité. Mais cette pute à la recherche d'attention bon marché n'a aucune classe (c'est-à-dire qu'elle est dans la même catégorie que toutes les autres putes sans classe en quête d'attention).
Non, c’est une artiste spéciale et une excellente danseuse, mais tu ne le saurais pas parce que tu restes assis sur le canapé à manger des Cheetos et des Doritos toute la journée en grossissant de plus en plus. Fais des recherches et un peu d’exercice avant de poster ton ignorance. Ça s’appelle YouTube.
Il n'est pas classiquement beau, n'est-ce pas ?
Je veux dire "elle".
La fille qui travaille dans notre Gregg's local a un visage beaucoup plus joli - peut-être devrait-elle être sur ce blog à la place. Elle peut fourrer tous les rouleaux de saucisse 'Quatre pour une livre' dans sa chatte en une seule fois. C'est un spectacle à voir (et c'est délicieux).
Je ne sais pas si tu es un pédé (insulte homophobe) ou un pédé transgenre (insulte homophobe anti-PC), mais ce que tu viens d'écrire n'a aucun sens. Pourquoi écris-tu des conneries sur Internet ?
Oh boo-fucking-hoo, @July Caesar. L'aimes-tu ? Es-tu un grand gaylord ? S'il te plaît, dis-le-nous - nous devons savoir.
En attendant, je vais retourner à ne pas me branler sur cette personne nommée Tinashe.
Est-ce que ce que tu as écrit a un sens ? Es-tu un semi-attardé qui se croit spirituel ou à moitié bourré ? Je ne peux pas te répondre pleinement car tes paroles ressemblent à celles d'un attardé avec un QI de 69 qui inhale du Jell-O (Hell-O) comme principale source de nutrition.
Brillant. Je ne suis pas gay, mais je crois que je t'aime, Jules César.
Mais pas autant que tu aimes cette personne nommée Tinashe, clairement.
J'ai besoin d'un autre verre... (je ne bois pas vraiment).
Le nombril est le nouveau nu
Petits seins. Toujours en train d'essayer de les faire paraître gros
Ils sont énormes, tu devrais peut-être faire vérifier tes yeux ?
Petit ? T'es vraiment débile ou quoi ? Elle va chercher le boost, et c'est intelligent.
Elle n'est tout simplement pas le genre de folie qui me plaît... Je passe.
Elle traverse actuellement une période difficile, comme nous devons tous le faire, et c’est ainsi qu’elle l’exprime, mais elle se rétablira et remplira des stades à l’avenir.
Je la trouve sexy... mais pas assez de chair pour justifier une apparition dans le fappening
Elle est 100% plus sexy que les déchets qui apparaissent sur ce site tous les jours. Je dois l'étudier quotidiennement pour les miracles, mais ils publient trop de cochons faux dégoûtants que je dois scanner rapidement pour survivre. Ils devraient changer leur politique pour privilégier la qualité à la quantité. Je ralentirais mon scan de la vitesse de la lumière à la vitesse de lecture.
D'accord
Vu le nom. Deviné la démographie. Ce n'est pas difficile.
Qu'est-ce que ça veut dire ? Quel est ton problème ? Va baiser ta grosse femme cochon... oh, elle ne te laissera plus faire sauf si c'est ton anniversaire. Alors elle te donnera son cul, pour ne pas avoir à regarder ta tête.
On dirait que C'EST TOI qui as une réponse pour chaque utilisateur.
Que se passe-t-il dans le « Sous-sol de Maman » ? Tu es très probablement un « Garçon Illuminati Pédophile Franc-maçon avec Plug Anal ». Ne t'inquiète pas, tu es né dans le mal, ce n'est pas ta faute, mais tes jours douloureux sont comptés. Lis l'Apocalypse si tu oses. Es-tu content d'avoir attiré mon attention maintenant ?
Aussi jolie qu'on peut l'être
Bon homme.
Je pense que nous devons regarder des femmes différentes. La fille qui travaille dans notre Gregg’s local a un visage beaucoup plus joli que celui-ci – peut-être devrait-elle être sur ce blog à la place. Elle peut se fourrer tous les rouleaux de saucisse « Quatre pour une livre » dans sa chatte d’un coup.
Je suppose que tu viens de Rhode Island. Es-tu déjà allé à Block Island, tête de bloc ? Ta serveuse a-t-elle du génie et du talent ?
A-t-elle du talent ? Tu n'as pas lu à propos des rouleaux de saucisse, mec ? Bien que je sois sûr que tu pourrais te fourrer tous les rouleaux de saucisse « Quatre pour une livre » dans le cul et les manger. Tinarse me semble plus être une fille cornichon, mais une seule à la fois. Aucun talent là-dedans. Comme dit Hammond, quel est le but ?
Mec, c'est pas cool de te nommer d'après une salade. Respecte le cool.
Tu es un connard inutile qui répond à chaque commentaire, pourquoi ne suis-tu pas ton propre conseil et ne te trouves-tu pas une putain de vie ?
Je vaux suffisamment pour attirer l'attention de ton cul ennuyeux. Utiliser le terme « cuck » n'a aucune pertinence par rapport à ce que j'ai commenté, donc c'est un échec. De plus, « trouve une putain de vie » est un cliché ennuyeux, en fait c'est tellement ennuyeux que ça me fait vivre pour t'évaporer.
Trouve-toi une vie, mec
Je pense que tu as raison, James. L'autre jour, la fille chez Greggs faisait littéralement sortir la mayo de son cul. Celle-ci a l'air de ne rien comprendre aux sandwiches. À quoi ça sert, bordel ?
Mec, être dégoûtant, c’est juste dégoûtant, et tu n’as pas eu beaucoup de sens. Ce n’est pas « celui-ci », c’est Tinashe. « Quel est le putain de but. » (?)
James, Richard - ne parlez pas au vilain Jules César. Ce n’est pas une gentille personne et je vous ai déjà dit de ne pas parler aux hommes étranges.
Il me reste un roulé à la saucisse - voulez-vous en avoir chacun la moitié ?
Merci JC. Oui au rouleau de saucisse, je veux l'extrémité détrempée. Cette fille de Tinarse, je soupçonne qu'elle ne connaît rien aux sandwiches, et qu'elle ne sait même pas chanter. Quand j'ai doucement glissé une grosse saucisse chaude avec de la moutarde dans le cul de la fille chez Gregg's la semaine dernière, elle a fait une belle interprétation de 'puis-je récupérer mon boomerang'. Elle n'a même pas enlevé ses fausses dents. Ça, Caesar Salad, c'est du TALENT.
Salut JC. Merci pour l'avertissement concernant les hommes bizarres. César est un 'passionné de la ferme', donc il est juste amical quand il te glisse un doigt dans le derrière. JC, clarifie ça. Tinarse, c'est un mec ?
C’est quoi ce code de pédé ? Tu veux fourrer ta saucisse pleine de cholestérol et de graisses saturées dans le cul de ton ami Internet ? Tu es tellement malade, pervers/arriéré et tu te crois drôle, mais la plupart t’ignorent, pourtant je te prête un peu d’attention pour une raison que Dieu seul sait.
C'est bien d'être reconnu comme la personne malade, perverse/arriérée et soi-disant spirituelle que je suis. Je pense que tout le monde sait pourquoi, donnez-nous un peu d'attention !!!!!
Mec, je commence à suspecter que tu passes trop de temps dans la cour de la ferme à 'jouer' avec les animaux. Ce n'est pas cool, mec. Ils ne le demandent pas. Tu n'as aucun sens, mec, tu dois arrêter d'écouter Tinarse. C'est où, bordel, Road Island ? Tu dois inventer ce truc. Respecte le cool.
Je vais demander à Crapper s’il a pris des photos du "todger" de Tinarse – ça devrait éclaircir la situation.
J’apporterai le rouleau de saucisse au studio mardi, les gars. Vous pourrez le partager.
Apparemment, nous avons une nana appelée Maitland comme notre Star dans une Voiture à Prix Raisonnable. Les producteurs ont demandé que nous nettoyions soigneusement le levier de vitesse car elle veut « l’utiliser ». (Bien sûr qu’elle doit l’utiliser – comment ferait-elle autrement pour passer les vitesses et faire le tour du circuit, même si je ne suis pas sûr que c’est ce qu’ils voulaient dire).
À la semaine prochaine, tous les deux.
Merci JC. J'essaie d'écrire cet article sur la Renault Clitoris, mais la plupart des touches de la machine à écrire sont bloquées. Seules les lettres A, N, U et S fonctionnent. Penses-tu que Dieu pourrait me parler à travers ma machine à écrire ? La voiture est de la merde, adaptée uniquement aux homosexuels et aux passionnés de la ferme. Je pense que Julie Caesar en voudra une.
Juste une question JC. QUI DIABLE EST TINARSE !!!!
On dirait que tu es devenu complètement fou religieux maintenant.
J'ai remarqué quelque chose - JFC - Jeremy Putain de Clarkson, Juillet Imbécile César, Jésus Putain de Christ.
Coïncidence ? Je ne pense pas...
Je pense que tu tiens quelque chose, JC. On dirait que Juliette César s'est échappé de sa chambre en caoutchouc et fait peur aux voisins avec ses poils corporels. Est-il juif ?
Juive ? Tu pourrais avoir raison, James. Je pense que la fille chez Gregg pourrait être juive, elle mange beaucoup de porc.
Tellement vrai JC. La dernière fois que tu étais à genoux, la maquilleuse t'a dit d'arrêter de te masturber sur les plantes en pot.
Je l'ai ignorée. Depuis, elle a rejoint le mouvement Me Too. Putain de salope !
Ne te blâme pas JC, c'était une erreur honnête. J'ai tout son panier à linge usagé. La douce odeur du succès. Oups, désolé Caroline, je suis juste en train d''arroser' les plantes.
Homme né juif, ton rabbin t’a dit que tu es le numéro 1, mais ton avenir est une grâce de crémation de l’Esprit, les chambres magmatiques intérieures, que tu embrasses parce que tu ne veux pas vraiment vivre. Tu emmènerais tout le monde avec toi comme cela s’est déjà produit avec Mars et Maldek, mais tu ne pourras pas car l’Esprit coupera simplement ton cordon d’argent pendant que tu dors, puis ton corps physique sera téléporté dans la chambre magmatique avec les autres 3 milliards d’individus éliminés de la 3ème dimension. Je suis désolé de te frapper aussi fort, mais tu m’as forcé à dire la vérité sur ton avenir à cause de ta triple attaque traîtresse et de ta nature vile. Ta luxueuse demeure et la natation n’ont plus de pouvoir maintenant. C’est bientôt fini. Mais la vie continue après la 3D, vers la 4D, puis la 3D, et finalement la 5D. Finalement, tu comprendras et seras racheté. N’aie peur de rien, mais regarde ton Esprit, ce qui est difficile pour toi, mais pas du tout difficile.
Je pense que Jules César doit se rendre aux autorités.
Salut JC, Je soupçonne que ce sont les paroles de la dernière chanson de Tinarse. C'est ce que me dit mon rabbin intérieur. C'est la même chose avec les grandes oreilles qui mangent des carottes ?
Je viens de secouer ce badge « LES PROTOCOLES DES SAGES ANCIENS DE SION » hors des cornflakes, je l'ai presque avalé.
Salut James. Je suis presque sûr que l'Esprit a déjà coupé mon cordon argenté, quand Madame ne voulait plus d'enfants.
Vous saurez quand votre cordon d'argent aura été coupé, car vous ne pourrez plus taper. Ceci est mon dernier commentaire.
Je la baiserais