T-Swizzle a fait exploser Internet aux Grammy Awards. La chanteuse est arrivée dans une mini-robe rouge vif et a dévoilé ses jambes élancées.
Instagram : https://www.instagram.com/taylorswift
#TheFappening
Fuites de Célébrités Nues !
Jambes sexy & beaux yeux bleus !
Avant que tu ne t'en rendes compte, je suis sûr que tu te retrouveras à t'étouffer avec son pénis tranny, mon pote.
Nous avons des nouvelles spectaculaires!
C’était la MILLIONIÈME fois qu’un incel en surpoids a attaqué une femme, à des kilomètres de sa portée, en affirmant que “c’est en fait un homme”.
Pour réclamer votre grand prix, frappez-vous la tête à plusieurs reprises avec un marteau à griffes jusqu’à ce que toute votre douleur disparaisse pour toujours.
Merci d’avoir joué.
Elle est en route vers l'aéroport. Pourquoi est-elle encore ici ? Que Dieu bénisse le président Trump.
Probablement pour assister au Super Bowl, si je devais deviner.
Boooo Booooo en route pour le Super Bowl. Ensuite à l'aéroport. Elle et tous les libéraux éveillés partent. Pourquoi prennent-ils autant de temps ? MAGA
putain de chaud
Je me fiche complètement de sa musique et je m'ennuie sans fin avec toutes ces absurdités médiatiques qui l'entourent, mais je voudrais quand même vraiment, vraiment coucher avec elle.
D'accord. Je prévois de me masturber devant chacune de ces 103 images individuellement.
Hobby étrange que tu as. Elle ressemble à un babouin. Soit ça, soit la gremlin femelle dans Gremlins 2.
Mec, détends-toi. Tu auras des rapports un jour, Belch... Je sais. Ça fait plus de 50 ans, et tu commences à perdre espoir. Peut-être perds ces 200 livres en trop que tu portes. Peut-être passe du temps hors ligne à parler à de vraies femmes. Change ta routine et peut-être que tu te surprendras toi-même.
Fous-moi.. On se connaît ?
Tu me connais si bien.
Honnêtement, je vais assez bien en baisant ta mère tous les mardis quand papa est aux sessions des Alcooliques Anonymes.
Si tu es fan de nécrophilie, tu dois sûrement coucher tout le temps, Belch. Tout ce dont tu as besoin, c'est une pelle et cette substance que tu mets sur ta lèvre supérieure pour ne rien sentir.
Il n'y a absolument aucune façon que son trou du cul ne goûte pas exactement comme de la barbe à papa. Ce n'est tout simplement pas possible.
Mais ça ne a pas le goût de la barbe à papa ? Je n'y crois pas. Chaque fois que je la vois, j'imagine ça, ou de la barbe à papa, ou des marshmallows.
Ça a le goût de Travis Kelce, parce qu'il la baise dans le cul après chaque entraînement. Profite pour lécher tous ses jus. Tay-Tay le fait.
Tu sembles incroyablement jaloux... d'elle.
Je me demande combien de personnes ont utilisé ses tampons usagés.
Quel être éblouissant.
Cette femme est tout simplement du sexe.
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Ses jambes sont tout simplement spectaculaires. Elles seules lui donnent une note de 10/10.
Très séduisante, talentueuse, milliardaire, caritative. Putain. La seule chose vraiment énervante chez elle, ce sont les Swifties.
Elle est merveilleuse, mais je ne comprends pas pourquoi elle ne veut jamais revenir dans mon pays. L'ont-ils menacée de viol ? De belles femmes comme elle, aux yeux bleus et aux cheveux blonds, doivent comprendre que cela peut arriver dans un pays pauvre du tiers-monde comme le mien. Ce n'est pas notre faute, c'est notre culture !
Elle a enfin trouvé une nouvelle robe. Le 'business' doit avoir décollé.
Saviez-vous que The Eras Tour a finalement été rentable ? La dernière estimation de Pollstar était de 2,2 milliards de dollars. Je parie qu'elle s'est offert une nouvelle robe.
Qui diable est Polestar ? Est-il meilleur que moi ?
Tu confonds polestar avec bargepole, ce que tu aimes enfoncer dans ton arrière-train de plusieurs manières pour te sentir serré. Le vrai Spankmaster, en version écrite, a parlé…
Alors, le petit pendentif en or en forme de "T" sur sa jambe représente-t-il "Taylor" ...ou "Travis" ? Ou "Triple pénétration" ?
Je tuerais brutalement toute ta famille si cela me rapprochait d’un pas de donner un coup de langue à la zone fétide non lavée de Taylor Swift.
Taylor Swift ou Machine Gun Kelly, ou Kanye. N'importe lequel ferait l'affaire.
Oui, je tuerais brutalement Machine Gun Kelly ou Kanye West si cela me rapprochait d'un pas de la donner un coup de langue à la boîte à pets non lavée de Taylor Swift.
Nous allons le faire l'un avec l'autre, viens maintenant, mon petit chéri.
Elle est l'une d'entre nous.
Si par “l’un d’entre nous” tu veux dire “des gens avec des maisons dans d’autres pays”, nous aimerions tous être à votre place, espèce de chanceux bâtards.
Tu as défini des réfugiés, chéri
Je me contenterais d'une maison dans mon propre pays en ce moment.
Donc, je suis confus....Taylor Swift est-elle trans? Si oui, est-elle un tucker ou un fucker?
Je sais que Travis Kelce va dans les deux sens et aime à la fois la viande blanche et la viande noire.
Je suis assez sûr que Travis Kelce sait à quoi ressemble le goût du trou de Patrick Mahomes, mais est-ce que Taylor participe à leurs sessions secrètes et si oui, qui est le gars pivot?
Nous avons des nouvelles spectaculaires!
C’était la MILLIONIÈME fois qu’un incel en surpoids a attaqué une femme, à des kilomètres de sa portée, en affirmant que “c’est en fait un homme”.
Pour réclamer votre grand prix, frappez-vous la tête à plusieurs reprises avec un marteau à griffes jusqu’à ce que toute votre douleur disparaisse pour toujours.
Merci d’avoir joué.
Changez le marteau à griffes par un marteau-piqueur et ce prix aura plus de sens…
Je suis en fait avec un IMC excellent, je vais à la salle de sport tous les deux jours et ce soir j'ai emmené ma copine dîner et nous avons fait l'amour.
Tu sembles un peu détraqué pour répondre si durement à un simple commentaire. Je te conseillerais de chercher de l'aide si j'étais toi. Tu sembles obsédé par Taylor Swift.
Mais revenons à Taylor Swift... est-elle trans ou pas?
Son petit ami Travis Kelce mange le cul puant de Patrick Mahomes, cela signifie-t-il que Taylor Swift est un twink?
Ce monde est tellement confus. Je ne me suis jamais vraiment intéressé à Taylor Swift; elle semble totalement fausse, et je suis presque sûr qu'elle est une goûteuse de merde comme son petit ami TK.
Tu sembles obsédé par Taylor Swift. Cherche de l'aide.
Tu es un homme cisobsédé par l'idée d'avoir le dernier mot mais tu ne peux pas formuler une pensée originale pour toi-même, alors tu piques une insulte de mes commentaires et la retravaille pour qu'elle corresponde à ton existence inutile.
Je plains les gens qui doivent interagir avec toi après t'être levé de ton clavier taché de sperme, après t'être masturbé toute la journée en pensant à Taylor Swift et à son petit ami bisexuel, Travis Kelce.
Je parie que tu es le président du groupe de soutien aux transgenres de Taylor Swift.
Putain d'idiot. As-tu déjà embrassé une femme qui n'était pas ta mère, ta grand-mère ou ta sœur ?
J'ai reçu un “trombone rouillé” de ta mère il y a environ 4 heures. Est-ce que ça compte?
Pour mémoire, je n'ai jamais embrassé que ta mère, ta sœur et ta fille.
Ta bouche et d'autres parties du corps doivent être SECHES parce que ma mère est décédée il y a plus de 20 ans et a été incinérée. Mais peut-être que c'est ce que font les personnes obsédées par Taylor Swift — elles baisent les cendres des morts.
Chacun ses goûts, mais pour moi tu ressembles à une grand-mère trans obsessionnelle et dérangée.
Taylor Swift a un pénis, tout le monde le sait. Arrête de lutter contre cette vérité et passe à autre chose, trans.
Nous avons des nouvelles spectaculaires!
C’était la TROISIÈME MILLIONIÈME fois qu’un incel a attaqué une femme, bien au-delà de ses moyens, en affirmant que “c’est en fait un homme”.
Pour réclamer votre grand prix, il suffit de se frapper la tête à plusieurs reprises avec un marteau à griffes jusqu’à ce que toute votre douleur disparaisse à jamais.
Merci d’avoir joué.
Nous avons des nouvelles spectaculaires!
C'était la TROISIÈME MILLIONIÈME fois que Tranny Turd Taster est venu défendre une chanteuse qui ne leur aurait même pas adressé la parole si elle les avait rencontrés dans la rue.
Pour réclamer votre grand prix, il suffit de continuer à copier et coller le même commentaire idiot encore et encore.
Merci d'avoir joué, dégustateur de merde.
Je hante ces sections de commentaires, ici au Fap, depuis près d'une décennie et je n'ai jamais vu quelqu'un d'aussi déclenché que toi, Brian Spenser. Alors, quoi ? Tu as été appelé à cause de ton recours ultime en tant qu'INCEL frustré ; déclarant qu'une femme, qui ne pourrait pas être plus hors de ta portée, a un pénis. Assume-le simplement. Tu es qui tu es. Personne ne pense que "Brian Spenser" est ton vrai nom. Personne ici ne sera impressionné par toi, peu importe ce que tu écris, alors fais ce qui te vient naturellement. Si tu te sens vraiment "dominé," au lieu de réagir avec colère et de montrer ta douleur, prends du recul, respire profondément et passe à une autre section de commentaires ou à un autre site. Il y en a des centaines. Trouve la paix. Laisse tomber. Cesse de donner aux INCELs un nom encore pire, Brian Spenser.
Je ne peux pas penser à une prostituée plus surestimée.
Cela ne signifie rien parce que tu ne penses qu'aux hommes, Tinkerbell.
Déesse