Phoebe Price souffre d’un léger dysfonctionnement de sa tenue chez CVS en jouant avec une balle et en montrant sa robe d’été à Studio City, 15/06/2020.
Instagram: https://instagram.com/actressphoebeprice/
#TheFappening
Fuites de Célébrités Nues !
Je viens de presque vomir en voyant ces photos !
Son masque est sale à l'intérieur !!
En fait, je suis retourné voir. Va te faire foutre. Cette femme porte beaucoup, beaucoup trop de maquillage. Ça me dégoûte. Beurk.
Tu veux dire sa culotte ?
Pareil pour son entrejambe.
Et alors ?
Je ne comprends pas la haine. Elle a de super seins.
Ces nichons ne sont rien d'autre que deux sacs à pain remplis de sable.
Cette chose est dégoûtante
C'est qui ce putain de cochon ?
Elle n'a jamais été conventionnellement attirante, mais ces dernières années, elle est devenue plus épaisse et a un aspect pâteux. Elle avait autrefois un assez joli postérieur.
Conçu pour le confort.
Bof, je sucerais les seins de cette salope.
La seule raison pour laquelle elle sort en public maintenant est de "souffrir d'un dérapage de téton." C'est une vieille assoiffée d'attention.
Ouais, cette putain vieille et usée ne souffre de rien d'autre que du besoin d'attention. Je ne savais pas qui était cette salope avant de commencer à fréquenter cette merde. Le jour où cette garce mourra de la multitude de MST qu'elle a attrapées, personne ne se souviendra de qui elle est, ni ne se souciera qu'elle nous « honorait » avec des « glissements » de tétons.
Très amer ?
J'étais d'accord avec toi, espèce d'idiot
Ta bombe sexy, mais ce petit dérapage ne va pas te sauver de ta chute ici !
Les gens veulent en voir plus, d’un buisson ou quelque chose comme ça...
Le vrai moi - Mr.Loopy a parlé...
Un petit conseil,
Laisse pousser un peu de poils et montre-les.
Laisse-les dépasser sur le dessus, et/ou sur les côtés de ta culotte ou quelque chose comme ça... juste pour qu'ils puissent voir ce qui pousse là-dessous... Juste mon avis...
Le vrai Moi - Mr.Loopy a parlé avec amour chère X
Putain, encore plus de Phoebe ! Spankmaster a étalé son jus sur son soutien-gorge et sa culotte lors de la dernière séance de Phoebe. Il cherche une excuse pour acheter plus de vêtements féminins ! Il adore sa grosse chatte puante ? (il mange BEAUCOUP de nourriture pour chien pour sa défense !)
Doc, ma préférence pour la nourriture pour chiens pâlit en comparaison de ton appétit vorace pour le placenta de rat mélangé à du fumier de vache, ce qui complète assez bien toutes les déclarations qui sortent de ta bouche. Quant à moi portant le soutien-gorge et la culotte, comprends que je les ai volés sur la corde à linge de ta mère après que tu les aies léchés propres. Et au fait, ta mère dit toujours 'Mmmglbfmmggglomphdbbblmmml!', ce que je suis certain que tu connais grâce à tes expériences avec son anglais de 'bite dans la bouche', mais maintenant elle me paiera 100 $ chaque fois qu'elle viendra.
Voilà, biaitch, avale tout ça...
Spankmaster ! Arrête de porter les culottes sales, puantes et usées de Phoebe sur ta tête. Ce n'est pas un masque ! Je crains que cette odeur rance et ces vapeurs ne te pourrissent le cerveau. Tu es en danger de devenir un pédé ! Cordialement, ton Docteur !
Doc, en échange des 100 $ de ta mère, je lui rends la culotte usagée comme un souvenir supplémentaire de la façon dont elle a bien sucer ma bite. (Je lui laisse aussi mon échantillon d'ADN, car je comprends que tu aimes le sucer de sa bouche quand elle rentre à la maison, mais c'est une autre histoire que je n'ai pas le courage de raconter !) Ce qui arrive à la culotte usagée après cela est ta responsabilité, donc il n'y a pas besoin de s'inquiéter pour mon cerveau et encore moins pour les conneries sur lesquelles ton crâne fonctionne.
Alors garde les yeux sur la route et les mains sur le volant...
Faites du PORN maintenant!!
Avril : Coronavirus
Mai : Émeutes
Juin : Porno de Phoebe
Je pense que l'endroit le plus sûr pour baiser cette salope méga moche, c'est sous son aisselle, car c'est là que tu as le moins de chances de te faire mordre sauvagement par quelque chose, sans parler de l'odeur qui est la moins forte. Sinon, je suggère fortement de mettre cette chose dans un sac poubelle noir de qualité industrielle, de le nouer solidement en haut pour s'assurer qu'elle ne s'échappe pas ou qu'il n'y ait pas de trous pour respirer, d'imbiber le sac d'essence à haut indice d'octane puis de l'allumer.
Alors, et seulement alors, une fois que le feu s'est éteint, je baiserais cette chose. C'est ma façon d'être décent...
Spankmaster ! Tu n'as pas besoin de révéler tes fantasmes sexuels sur Phoebe en ligne. Tu as oublié de mentionner à quel point tu aimerais lécher son trou de cul en sueur ! C'est tout ce dont tu parles (à part des bêtises et du sperme) ! Souviens-toi que c'est son gros minou poilu, en sueur et puant qui t'inspire dans la porcherie ! Amuse-toi bien, Spanker.
Oncle Dick, que tu m'associes romantiquement à cette bête immonde à un niveau extrême est aussi probable que je sois ton père. Je dis cela seulement parce que le gars dans la longue file devant moi pour servir ta chère vieille maman avait la monnaie exacte... en devise sumatraise. Cela dit, je te conseille vivement de remettre de l'ordre dans tes affaires bizarres pour cette vieille chaudière puante, foutue et déglinguée, car je suis en mode sniper et mon arme puissante est pointée et prête.
Oui, mon fils (au sens figuré bien sûr), vise le point rouge sur ton front…
Tout le monde doit envoyer un e-mail aux paparazzis pour qu'ils arrêtent de la suivre
Elle pourrait faire fortune en me vendant ses culottes abîmées et son eau de bain. Délicieuse viande de gingembre mûrie à point.
Tu es aussi malade que cet autre Doc qui me lie romantiquement à cette bête immonde à un niveau extrême. Toi, Dr Greg, cependant, tu as un peu de classe en voulant être capitaliste sur sa seule valeur ; je suggère fortement de vendre ce produit particulier aux Japonais. Ils s'intéressent à toutes sortes de choses bizarres et même une vieille chaudière puante, foutue et déglinguée comme elle aurait une grande valeur odorante pour le pays du soleil levant...
Je suis japonais, mais ce n'est pas grave, je ne suis pas offensé. Tous nos bouleaux ont des tétons bruns et des lèvres vaginales qui ressemblent à de la viande de bœuf avariée.
Eh bien, voilà une bouchée rance pour toi. Profite de l'E. coli pendant que tu te chies dessus jusqu'à en mourir avec de telles délicatesses putrides...
Tout le monde parle fort ici sur à quel point elle est horrible, mais tous les perdants qui n'ont pas de femme et qui regardent ces photos tous les jours pour se masturber savent que si elle était devant vous, vous lui suceriez les seins et la baiseriez.
Je préfère baiser n'importe quel travesti ou transsexuel qui a du respect pour lui-même plutôt que cette chose. C'est comme ça que je suis, c'est comme ça que je roule. La seule chose dont cette créature a besoin pour s'adapter à son époque, c'est un rouleau compresseur...
Il n'y a rien de mal à une transsexuelle attirante. Peut être très sexy.
Hans, vraiment. Je pense que nous savons tous que 'Spankmaster' et 'Tranny' sont des mots interchangeables. Bon sang, si Phoebe avait une grosse queue grasse, il penserait que c'est son anniversaire. Et Hans, si tu veux un peu de 'tranny lovin', Spanker aime recevoir brutalement et durement. PS il aime que les gars forment une 'file ordonnée' (les grosses queues devant).
Oncle Dick, souviens-toi simplement du vieux dicton :
« J'aurais pu être ton père, mais le gars dans la longue file devant moi avait la bonne petite monnaie. »
J'en ai marre de faire défiler cette créature immonde !
Ce n'est pas un dérapage de téton. Un dérapage de téton implique que c'était un accident. Elle a simplement sorti ses nichons pour les montrer sur le parking.
Qui est ce cochon et pourquoi devrions-nous nous en soucier ?
Oncle Dick, alias la femme de Doc, connue pour porter ses sous-vêtements sales et y éjaculer, ainsi que pour les lécher propres.
Voilà, cela devrait répondre à ta question...
Ses 15 minutes de célébrité se sont terminées lorsqu'elle a montré sa chatte à Cannes.