La star du Fappening Miley Cyrus a été vue en train de récupérer des fournitures à la pharmacie CVS de Calabasas, sans soutien-gorge et exposant son ventre, tout en chargeant des courses avec son compagnon, Cody Simpson, et sa nouvelle coupe mulet, le 12/06/2020.
Instagram : https://www.instagram.com/mileycyrus/
Lave ce pantalon de survêtement, fille.
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Je le ferais quand même
Leurs tatouages correspondent. Tout ce qu'il leur faut maintenant, c'est la même coupe de cheveux, et vous ne pourriez pas dire qui est qui...
Oui, Loopy, tu ferais la différence ; l'un urine debout, l'autre le fait dans la rue. Malheureusement, nous voyons trop d'actions dans la rue, alors peut-être qu'il est temps pour elle de se faire poser une poche de colostomie en permanence. Ce n'est qu'une suggestion...
Je l'adore ! Quelle fille méchante et sale.
Son ventre seul rend cela meilleur que beaucoup d'autres séries de photos "Bitch celeb walks around" de The Fappening, mais ce n'est pas un grand compliment.
Ne devrait-elle pas porter le masque sur son entrejambe ? Ne vous méprenez pas, je suis content de ne pas voir son visage, mais je suis sûr que son fait d'uriner dans la rue est responsable du Covid-19. Hé, quand il s'agit de distanciation sociale, on ne peut pas être trop prudent...
Ce pauvre garçon
Il est un pauvre substitut à son père. Ce qui me rappelle qu'il est temps pour un autre dialogue tragique du cirque père-fille, qui se déroule ainsi :
Billy Ray : Très bien ma fidèle salope, il est temps que tu suces ma bite et avales la bonté.
Miley : Oh, papa, c'est vert vif et ça a le goût de ta merde.
Billy Ray : Ne discute pas avec papa, sinon tu n'auras pas tes vingt dollars. Et n'oublie pas de m'utiliser ensuite comme ton urinoir personnel sur la route. J'ai besoin de cette odeur rafraîchissante pour me sentir propre.
Miley : Ça te coûtera 50 dollars de plus. Je ne laisse pas n'importe qui utiliser mon pipi.
Et que s'est-il passé ensuite ? Eh bien, envoie-moi 100 dollars pour le prochain épisode primé. À moins que, bien sûr, tu préfères l'inventer toi-même...
Hé, maintenant, podnuh. Je n'ai pas touché cette merde. Promis juré!
Va te faire foutre ! Elle porte probablement ton enfant consanguin pendant que nous parlons. Honte à toi...
Ce pauvre garçon ? C'est un chanteur pop au chômage d'une vingtaine d'années qui n'a jamais percé, et qui couche avec l'un des artistes d'enregistrement les plus réussis et populaires des 20 dernières années, qui est aussi un vrai dévergondé sexuellement. Il a touché le putain de jackpot. Il vit le rêve américain.
Je me fiche qu'elle soit nue en public, le masque est un énorme repoussoir
Pas de soutien-gorge ? Pourquoi diable aurait-elle besoin d’un soutien-gorge alors qu’elle n’a pas de seins ?
Ils ressemblent vraiment à un couple de suprémacistes blancs.
Je suis sûr qu'il sait que Miley n'est pas étrangère à la BBC ! Bon sang, il s'est probablement lui-même plié pour quelques-uns !
Bien joué, Liam.
C'est ma petite fille qui va chercher des préservatifs et de la pénicilline.
C'est seulement parce que tu as merdé en l'élevant, en lui donnant trop de tours sur ton manège à bites, en la prostituant à qui voulait utiliser et abuser de sa chatte, y compris toi-même, et tu n'as même pas pris la peine de faire de son fait de pisser dans la rue une fête nationale pour que tous les Américains l'apprécient. Je te suggère d'augmenter tes prix et de la rendre plus chère à baiser pour qu'on puisse l'abuser à fond et la finir. Hé, au moins c'est un plan...
On dirait qu'ils dirigent un labo de méthamphétamine.
Ils sont là ; ils font juste des courses pour un peu de cet eau de Javel savoureuse...
Tous les rageux ici la baiseraient en un instant si elle le leur permettait. Je la trouve sexy. J'adore son petit corps ferme. Petits seins qui conviennent à son corps. J'aime qu'elle soit une salope excitée, mais pas trop salope comme ces conneries de star du porno. J'aimerais vraiment voir son sexe et son anus de près.
C'est une star du porno ; elle ne le sait tout simplement pas encore parce qu'elle n'a pas encore couché avec Ron Jeremy pour vraiment savoir jusqu'où elle doit s'abaisser. Une fois qu'elle aura fait ça avec le hérisson, l'âne sur scène, shooté à la méthamphétamine, ne sera plus très loin...
Combien de Valtrex penses-tu qu'elle a dû récupérer chez CVS ?
Peu importe le Valtrex ; pour se débarrasser de toutes les MST qu'elle pourrait avoir, je suggère des doses fortes, généreuses, à 100% d'acide fluorhydrique à frotter sur ses parties intimes. Une fois appliqué, la sensation de picotement qu'elle ressentira sera le merveilleux signe d'être enfin propre...
Cul comme une taie d'oreiller vide