Regardez le clip vidéo “Ne m’appelle pas ange” de Miley Cyrus, où vous pouvez voir la star de The Fappening et chanteuse sans soutien-gorge, montrant ses tétons durs dans certains moments sexy avec d’autres filles sexy, Ariana Grande et Lana Del Rey (2019).
Instagram : https://www.instagram.com/mileycyrus/
Fais du porno maintenant, putain Miley, on attend tous toujours.
3 crackers, personne ne va t'appeler un ange MDR
Tu n'es clairement pas blanc, espèce d'idiot, et s'il y a bien une race que les anges représentent, ce serait les blancs, espèce de perdant amer. Quel est le problème ? Tu es fâché de ne pas avoir pu attraper un taxi ou as-tu été profilé à juste titre aujourd'hui ? Dans tous les cas, tu perds toujours. Ici et dans la vie.
Mince alors, fiston, qui t'a fait du mal ?
Lol, laquelle d'entre elles n'est pas blanche ? Je suppose que tu fais partie de ces idiots qui pensent qu'Ariana est mexicaine ou quelque chose comme ça ? Elle est 100 % italienne, rien d'un peu non blanc chez elle. Elle bronze juste sa peau d'environ 5 teintes plus foncées parce qu'elle souhaite désespérément être noire.
Ne t'inquiète pas, tu ne seras JAMAIS appelé, ni même mentionné dans la même phrase qu'un ange.
Tu devrais regarder ma liste, James. J'espère qu'elle t'inspirera...
Je vois que tu as approprié mon nom 'Spankmaster'. J'imagine que tu es ici à la recherche de bites de trans. Tu pourrais avoir de la chance. Je soupçonne que Crapper est un pédé.
En fait, je suis ici pour ajouter de l'humour à ta vie triste. Malheureusement, je pousse de la merde en montée car tu es déjà foutu au-delà de toute reconnaissance. Fais-toi une branlette parce que tu ne peux pas baiser ton propre cul, puis profite d'une cigarette. Tu te sentiras peut-être mieux...
Mais tu viens de le faire
Elle est vraiment un morceau de merde peu attrayant.
Et pourquoi diable quelqu’un l’appellerait-elle ange ? Ça ressemble à une chanson sur le plus grand non-problème de l’histoire de l’humanité. Comme si Peter Dinklage sortait un single intitulé « Ne m’appelle pas joueur NBA ».
Tu veux dire que Peter Dinklage ne peut pas jouer un joueur de la NBA ? Tellement de préjugés.
Je déteste cette salope mais je la baiserais jusqu'à ce qu'elle perde la tête.
Putain, elle a l'air tellement hideuse et stupide.
Oui Miley, je ne t'appellerai certainement pas un ange. En fait, voici une liste de choses que je t'appellerai plus que sûrement, comme il convient à quelqu'un de ta stature :
A) Décharge à sperme retardé.
B) Le trou de nœud de Billy Ray dans la clôture de la vie.
C) Prostituée à la crack sur ses dernières jambes.
D) Tas géant de merde avec un soupçon de vie.
E) Salope de caniveau en train de sucer de vieux clochards pour des cigarettes dans 6 mois.
F) Justin Bieber après le changement de sexe (celui-ci est discutable... ou est-ce interchangeable ?)
G) Fraude Spankmaster après avoir léché la cuvette des toilettes de sa mère, le sac de colostomie et les sous-vêtements usagés, tout en se faisant baiser par son petit ami Leroy en toute sécurité dans le sous-sol.
H) La chienne de Mickey Mouse (au cas où elle voudrait récupérer sa vieille carrière)
Et ainsi de suite. Pour ceux qui veulent ajouter à la liste, n'hésitez pas.
Je ne fais que rapporter la vérité...
TLDR
Je vois que ta soif de bite de trans prend le dessus sur ta vie, 'Spankmaster'. Je parie que tu claquerais ça s'il avait une bite.
Au moins, je ne baise pas des gorilles comme toi. Oh attends, désolé, je ne voulais pas offenser ta femme...
Des gorilles ont été vus en train de quitter 'précipitamment' le quartier Spankmaster lorsqu'ils ont appris que Spankmaster emménageait (bananes dans une valise). Les chiens locaux ont maintenant l'air nerveux et harcelés. Sauf 'Bruno' (Setter Rouge) qui semble sexuellement comblé.
D'accord, clarifions cette situation sous forme de points :
1. La seule raison pour laquelle des gorilles ont été vus en train de quitter précipitamment mon quartier est qu'ils devaient retourner au zoo après avoir servi ta femme. Ils ont tous fui paniqués en réalisant que la vie derrière les barreaux était bien plus supportable que de baiser quelque chose d'effrayamment préhistorique. Et s'il te plaît, ne nie pas que tu habites dans le même quartier que moi ; tes cris de douleur sont légendaires.
2. Les bananes dans la valise étaient des godemichés pour calmer davantage ta femme. Souviens-toi, nous avons été assez gentils pour te laisser les manger ensuite.
3. Les chiens du coin ont l'air nerveux et harcelés uniquement à cause de tous les cadavres dans ton jardin que leurs heures supplémentaires ont dû déterrer. Encore une fois, ta femme a beaucoup à expliquer ; tout le monde ne survit pas à cette expérience.
Et 4. « Bruno » (Setter rouge) semble sexuellement comblé uniquement parce que ta femme a un faible pour les roux. Cela explique aussi pourquoi tu te frotte avec un mélange de polish pour meubles en jarrah et de Pine-ola, juste pour te donner un peu de lubrifiant afin de ne rien rater de l'action.
Voilà, espèce de connard. Ne raconte pas d'histoire à moins de donner tous les faits.
Ainsi parle le Spankmaster...
Je me demande si Miley a eu quelque chose de Lana ou Ariana ?
Ferme ta putain de gueule, bâtard. Miley est une déesse blanche, sexy et chaude avec un nombril profond... adore-la et bouffe sa merde, espèce d'idiot
Sa bouche est offensante.
Je ne t'appellerai certainement pas prostituée, ange... que dirais-tu de démons sataniques ?
Je veux lécher ses abdos et ses aisselles puis lui faire une fellation anale.
Miley Cyrus "hot"??? Il devrait y avoir une loi interdisant d'utiliser les mots "Miley Cyrus" et "hot" dans la même phrase sans un "pas" entre les deux.
Cette femme est dégoûtante.
Pourquoi insiste-t-elle pour être aussi méchante ?
Putain ouais. Miley, fais du porno ! J'ai hâte de voir ce minou grand ouvert ! Putain ouais !!
Qui appelle Miley Cyrus "ange" ?
Jésus-Christ... Elle ressemble à un mélange entre Olive Oil (quelqu'un se souvient de Popeye - Robin Williams) et une prostituée accro à la drogue hyper sexualisée, et RIEN de tout cela ne la met en valeur. Ce personnage de gangster du ghetto Oreo qu'elle devient rend difficile de la regarder, mais malheureusement cela montre à tout le monde à genoux qu'elle a dû partir. Un autre triste exemple de ce qui arrive quand quelqu'un devient trop célèbre trop vite, et à un très jeune âge, pour réaliser qu'Hollywood a consumé son enfance pendant que tout le monde encaissait une fortune, et maintenant personne ne veut avoir affaire à elle parce qu'elle est devenue une accro à l'attention auto-dépréciative qui doit constamment franchir LA LIMITE juste pour que les gens reconnaissent qu'elle existe encore publiquement... donc je suppose que c'est maintenant le moment pour elle de faire du porno... Billy Rae doit être tellement fier...
J'ai baisé ce doux cul tellement de fois et à chaque fois elle pleure et dit non papa, plus jamais, c'est trop gros.
Allons, allons, Billy Ray. Même toi, tu ne devrais pas abaisser tes standards à ce point pour baiser cette chose. Retourne auprès de tes moutons ; au moins avec eux, tu sais où tu en es... ou à genoux...
Pute ? Oui. Salope ? Bien sûr. Fumeuse ? Tu le sais. Chercheuse d'attention ? Tu sais qu'elle l'est. Mais Ange ??? Je ne pense pas que quelqu'un l'ait appelée ainsi depuis qu'elle est devenue une vraie salope.
On ne peut pas blâmer Miley. Que peut faire une fille moyenne coincée entre deux déesses ? Les surpasser aux tétons, bien sûr. Lizzy sans tétons était une proie facile avec ses seins Barbie. Ariana est connue pour exhiber des tétons très sexy. Alors Miley a exigé d’être filmée dans une chambre froide où ses tétons moyens étaient en pleine érection. Puis Jennifer Aniston a fait irruption. Ses tétons en titane ont frappé les dents de Miley comme une boule de démolition. "Allez tous vous faire foutre", a dit Naomi Watts alors que ses tétons clouaient Aniston au mur. N.I.P.