La personnalité de “Love Island” Megan Barton Hanson arrive au restaurant fusion asiatique Crustacean à Beverly Hills et montre un peu de décolleté dans un body sexy en lingerie rouge avec un jogging Adidas et des talons ouverts noirs pour montrer un côté urbain de la mode, 25/09/2018.
Instagram : https://www.instagram.com/meganbartonhanson_/
À qui était le lapin qu'elle vient de faire bouillir ? #CrazyEyes
Elle vient tout juste de sortir du lit après une nuit sous cocaïne. Elle est habillée comme une fille chic de la caravane. Tout ce qu'elle a fait, c'est mettre du maquillage et courir dehors. Elle porte un body sous des vêtements "réels", un pantalon en nylon Adidas dans lequel elle a dormi et elle a attaché ses cheveux. Je parie qu'elle s'est juste aspergée de déodorant sur le corps au lieu de prendre une douche.
Une jolie salope qui sent bon, mais qui pue. Juste comme je les aime. Espérons qu'elle n'a pas lavé sa culotte.
8 sur 10. Après avoir revu son travail précédent avec le gode, je me sens obligé d'augmenter sa note !
Lien, s'il vous plaît, patron.
Mince. C'était la même expression sur le visage de Nicole quand elle a vu le couteau que je ne portais pas. Si je l'avais fait.
Elle ne regarde pas les yeux, les gars. Au moins elle montre les seins. Mais pas de plan sur le trou du cul, donc 3 sur 10.
Ouaf, calme-toi avec les sourcils. Elle doit probablement faire une pipe merdique.
Je ne sais pas. Certains de ses autres 'travaux' la montrent comme étant (espérons-le) une vraie gentille fille (petite salope sale)
James, j'aimerais la remettre dans le droit chemin (plutôt étroit, bien sûr) avec mon Zygmoïdoscope rectal enflammé, mais je crains énormément que cela ne rende le regard effrayant dans ses yeux encore plus démoniaque, si tant est que ce soit possible. Non, il vaut mieux laisser tomber et ne pas tenter le destin plus que nécessaire...
Spanky, merci de revoir les anciens 'travaux' de cette fille. Je pense que le Flaming Rectal Zygmoidascope aurait pu trouver son hôte parfait.
Cette charmante jeune femme affirme avoir été 'slut-shamée' à 16 ans pour avoir regardé des bites sur son téléphone. Voilà un 'CV' qui me plaît.
Je dis, mets tes lunettes de protection et allume cette machine.
Elle semble aussi aimer se frotter avec de l'huile pour bébé et frotter son entrejambe sur des animaux gonflables !!! (on ne peut pas inventer des trucs pareils, mec).
PS Spanky la note - 8 sur 10. Ça vaut une branlette ? Je n'arrive pas à arrêter de me branler !
James, puisque c'est le cas, je vais bientôt lui envoyer plusieurs longueurs et j'espère qu'elle ne sera pas dérangée par le spectacle de lumières. Oh, et je vais aussi faire à la fois les lunettes et le tuba ; nous devons respecter les exigences de sécurité et de santé au travail pour assurer une bonne circulation de l'air dans un espace restreint...
Visage de clown
Oui, James, je mettrais jusqu'à 9 sur 10. Je n'ai enlevé qu'un point parce que toute personne qui utilise du lubrifiant est un peu défaitiste quant à sa capacité à s'humidifier...
Ah Spanker, cet ancien 'regardeur de bites' autrefois 'shamé pour être une salope', est, j'en suis sûr, un généreux auto-lubrifiant.
Je crois que le lubrifiant que tu mentionnes est destiné à ceux qui participent à sa performance 'Ride 'em Hard Rodeo'. Je crois que tu es fan de rodéo, et cela semble être une sortie idéale pour le splendide Flaming Rectal Zygmoidascope.
N'entre même pas dans sa chambre sans tuba et lunettes. J'aime les lumières. Cela fera une belle carte de Noël.
Allume-le et vas-y. Pas besoin d'anneau en caoutchouc !!
Merci pour le conseil, surtout à propos du chapeau de rodéo. Je vais très bientôt plonger à fond, sans aucune inquiétude maintenant.
Foncez, cuir brut...