Taylor Swift assiste au tapis rouge lors des MTV Europe Music Awards 2022 tenus au PSD Bank Dome à Düsseldorf, Allemagne, le 13/11/2022.
Instagram : https://www.instagram.com/taylorswift/
Taylor Swift éblouit aux MTV Europe Music Awards (105 Photos)
Elle sort avec Stormzy ?
Alors, êtes-vous excités par les chances de la Corée du Sud à la Coupe du Monde ?
La dernière fois que j'ai entendu, tu sortais avec Stormy :-)
La Barbara Eden du pauvre.
Il n'y a RIEN de pauvre chez Taylor Swift.
Valeur nette : plus de 400 millions de dollars
Est-ce que les gens croient encore que ce sont des seins naturels ? Putain d'abrutis !
Je pense qu'ils sont naturels. Ils ne semblent pas disproportionnés par rapport à son corps.
Exactement. Ses seins deviennent toujours plus gros et plus petits au fur et à mesure qu'elle prend et perd du poids. Chaque photo d'elle prouve ce fait de la nature, mais les idiots restent des idiots.
Tout le monde oublie qu'elle n'avait pas de seins, puis elle a disparu pendant des mois et est revenue avec des seins. Oui, elle a pris une ou deux tailles en quelques mois naturellement, hein, espèce d'abrutis incapables de reconnaître un faux sein même si les lèvres de votre mère en dépendaient. Retournez baiser vos chèvres et vos sœurs, laissez la tâche très difficile d'utiliser votre vue aux grands garçons. Putain d'idiots sans couilles.
Revenue un an plus tard, pas quelques mois, avec au moins 30 livres de poids en plus sur ses deux. Avant de s'éloigner du public pendant un an, elle souffrait d'un trouble alimentaire tout au long de sa carrière, ce qui, lorsqu'on en a un pendant la puberté, freine la croissance des seins mais ils continuent à se développer une fois que l'on commence à manger normalement. C'est très courant chez les gymnastes. Ils ne sont pas disproportionnés par rapport à son corps, donc mon hypothèse est qu'ils sont naturels, avec l'aide de maquillage de contour, de soutien-gorge push-up et de ruban adhésif.
Nous apprécions que vous utilisiez la logique pour éduquer « yourmomisworthfivecents », mais il y a quelque chose que vous devriez savoir. Il a la trisomie 21.
Oh oui, UN AN APRÈS. Belle putain d'histoire. Elle est restée un an sans monter sur scène, sans écrire de musique ni participer à des cérémonies de remise de prix. Je parie que tu as un carton découpé de Taylor Swift avec un trou dedans, un tout petit trou par lequel tu passes ta petite bite fine comme une aiguille. Je ne vais pas mâcher mes mots, je déteste sa musique mais c'est une bonne auteure-compositrice, que ça me plaise ou non. Ça ne veut pas dire qu'elle n'a pas de seins en silicone. Bon, maintenant tu vas probablement dire qu'elle a disparu pendant une décennie, qu'un vampire l'a mordue et qu'elle a l'air aussi jeune à cause des morts-vivants. Ou peut-être qu'elle a utilisé tellement de ruban push-up que ça a fini par ressembler à un Wonder bra. Ou peut-être que t'es juste tellement con que même le minibus ne peut pas venir te chercher.
Trop gay, pas lu
Quelle importance si elle les a faites ? Elles ont l'air super, pas ridiculement grosses.
Vous, putains d'incels idiots, vous vous plaignez et râlez contre les femmes aux petits seins. Puis, si elles les font augmenter, vous râlez encore plus. Je dirais de vous décider, mais vous êtes tous trop stupides pour avoir vos propres pensées.
Laisse-moi tranquille !
Elle est tellement belle putain. J'adore ses yeux
Je parierais un salaire d'une semaine que son trou du cul a exactement le goût de la barbe à papa.
Tu as probablement raison, mais même si ça avait le goût de vomi de chien rance, je le lécherais jusqu'à ce que ma langue tombe putain.
Je déteste la putain de tête idiote de cette salope sans talent.
Mais je dois quand même respecter qu'elle ait fait une augmentation mammaire au lieu de se contenter frustrée de ses petits seins plats.
Sans talent ? Tu es drôle ! L'une des meilleures auteures-compositrices de l'histoire et la musicienne la plus récompensée, mais oui, elle n'a pas de talent. Tu as l'air d'une personne amère et en colère, et je suis content que son visage te mette en colère car tu le verras pendant des décennies.
11 Grammys :*
visage de cheval, jambes maigres et informes et ce qui ressemble à de faux seins ou un très bon soutien-gorge push-up, elle est juste tellement asexuelle
C'est définitivement un soutien-gorge push-up. Elle est apparue sur scène il y a un an, quand elle était plus mince et sans soutien-gorge.
https://thefappeningblog.com/wp-content/uploads/2021/11/Taylor-Swift-Sexy-The-Fappening-Blog-2.jpg
Les incels amers ont du mal à trouver des calomnies à lancer, alors ils prétendent illogiquement qu'elle s'est fait augmenter les seins. Ils le font depuis une décennie.
Wtf... Je n'arrive pas à croire que c'était déjà il y a un an...
Aussi; oui, les idiots resteront des idiots
Non, tu es juste gay
Correct.
Ouais. À propos de ses jambes… Des milliers de personnes visitent chaque jour un Reddit dédié à la perfection époustouflante de ses jambes, espèce d’idiot. r/TaylorSwiftsLegs
Une autre femme de carrière qui attendra d'être stérile pour essayer d'avoir des enfants.
Garde à l'esprit que les personnes vraiment intelligentes n'ont pas du tout d'enfants, imbécile.
Gardez à l'esprit que dans ce cas, les personnes vraiment intelligentes seront éteintes en une génération !!
Personne ne se plaindra car il n'y aura pas de personnes intelligentes pour les regretter.
Je crains que ce processus ait commencé il y a quelque temps :-( Il est maintenant connu que l'homme néolithique était plus fort que nous, plus intelligent que nous et avait même un cerveau plus grand.
Viens ici, belle pute. Tu m'as fait attendre assez longtemps maintenant...
8.3/10
Je dirai ceci. Si je me réveillais demain avec une langue de onze pouces, la première chose que je voudrais faire serait d'enfourner chaque centimètre dans le cul de Taylor Swift (de préférence après qu'elle soit allée faire un jogging).
Pour être honnête, rien que d'y penser m'a donné une érection.
Je suis totalement d'accord avec toi. Un gode qui a été dans le cul de Taylor Swift serait la SUCETTE ULTIME.
On dirait un maillot de bain de grand-mère des années 50 avec un couvre-chef élégant par-dessus. Rien de vraiment sexy là-dedans.
Tu as l'air stupide.
Taylor serait sexy même dans un sac de pommes de terre sale.
Rien de sexy dans ces seins ? Tu es définitivement gay.
Connasse inutile et surcotée.
Tu crois que toutes les femmes sont inutiles et survendues. Tu es gay.
Tu ne fais que sucer des bites et te faire prendre dans ton gros cul.
Repéré
SI elle portait une couche et SI tu étais sa couche, je te tuerais et prendrais ta place la plus bénie.
Je suis intéressé par elle si elle est... dans le reaming
Choix de tenues malheureux, et j'aimerais la voir nue.
Tous les hommes hétérosexuels le feraient.
Il y a certaines femmes avec lesquelles, si l'occasion se présente, il faut coucher, Taylor en fait partie. C'est comme voir le Bigfoot ou le monstre du Loch Ness. Tu ne pourras peut-être pas le prouver, mais ça te donne une sacrée histoire à raconter.
Taylor est la plus grande artiste de notre époque, on parlera d'elle au même titre qu'Elvis et les Beatles. Tant de petits haineux incels tristes dans ces commentaires. Taylor se moque de vous depuis son manoir, en comptant ses centaines de millions de dollars !
Je suis en colère, les affaires sont en baisse, je suis tout lubrifié et il n'y a pas assez de bites sur le parking.
La vie n'est pas juste, hein madame?
Déesse. Absolument parfaite en tous points.
Je n'ai jamais vraiment été fan du scat. Cela dit, si Taylor Swift me demandait de lui lécher le cul après un déluge liquide furieux provoqué par Taco Bell, je sortirais mon portefeuille et demanderais : « Combien va me coûter ce privilège, ma chérie ? »
Je l'ai rencontrée une fois à Las Vegas en 2010 alors que j'y étais avec ma femme. Elle était tellement gentille et elle sentait comme un champ plein de fleurs sauvages, ce dont je me souviens encore. Elle prenait le temps de parler à tout le monde et faisait des selfies avec tous ceux qui en voulaient. Une dame très gentille. Et super belle.
Pour les gamins prépubères, même le pet parfumé de leurs copines sent le Chanel.
Pardon. Je voulais dire... Merci, maintenant mets le suppositoire dans ton derrière, merci s'il te plaît.
LOL Ça m'a fait recracher mon café. Espèce de salaud ! :)
Elle a un bon sens de la mélodie, mais ses paroles sont souvent méchantes et plus plaintives que celles de Billie Eilish. Elle est aussi assez mauvaise en live. Côté look, elle a ce style de maman footballeuse mignonne, mais c'est tout.
Tout ce que tu as dit ici est stupide.
Barbie de 6 pieds...
Je paierais cher pour boire son eau de bain.
Tout cet argent et pourtant la personne la plus basique ici.
C’est pourquoi elle est si magnifique. C’est une beauté naturelle
Vous avez mal orthographié "Je suis un incel amer d'âge moyen".
Si quelqu'un d'autre me pissait au visage, je fermerais la bouche et les yeux. Pas Taylor Swift. Pour elle, j'ouvrirais la bouche et les yeux aussi grands que possible. :)
Il est absolument impossible que son trou du cul ne goûte pas exactement comme de la barbe à papa. Ce n’est tout simplement pas possible.
Les meilleures jambes !!! Faire l'amour avec elle entre ces jambes doit être...