La chanteuse Taylor Swift a été vue chez Via Carota à New York, arborant une robe à fleurs et dévoilant ses jambes sexy et son décolleté.
Instagram: https://www.instagram.com/taylorswift
#TheFappening
Fuites de Célébrités Nues !
Belle femme sexy et elle sent incroyablement bon, comme un champ de fleurs sauvages (Je l'ai sentie une fois dans une étreinte à Las Vegas)
Peter parle de sa page Grindr. Où il affiche son anneau bien usé avec une fleur glissée dedans. Il ne supporte pas ce maigre idiot. Principalement parce que plus de gars se branlent en la regardant plutôt que le ring fleuri de Peter ou le ring de Petterdobson sur Grindr. Bonne visualisation.
Alors?
La fille a bien grandi!
Il n'y a absolument aucun moyen que son anus ne goûte pas exactement comme de la barbe à papa. Ce n'est tout simplement pas possible.
Son anus sent comme la bite de Kelce, il la sodomise sans protection chaque nuit. Mais si c'est le goût qui te plaît, je suppose que c'est le Mois de la Fierté.
Puis-je sentir ton souffle pour faire une évaluation appropriée?
CONNARD DE MERDE. NE VOLE PAS MON NOM DE MERDE.
Attends. Est-ce ton souffle qui sent comme « la bite de Kelce » ? Ça aurait du sens.
Les femmes qui pensent par elles-mêmes me terrifient.
Les femmes indépendantes et riches me terrifient.
Les femmes belles et talentueuses me terrifient.
Personne ne me terrifie plus que Taylor Swift.
Une déesse absolue ici sur terre. Je ne serais pas digne de lui essuyer le derrière, aussi excitant que cet honneur puisse être pour moi.
Je suis queer comme un billet de 3,12 $ et je dois même admettre que cette femme est l'incarnation du sexe.
Ses jambes sont tout simplement spectaculaires. Elles seules lui donnent un statut de 10/10.
Entre sa renommée, sa beauté et sa richesse, Taylor Swift est la femme la plus désirable existante.
Je suis queer, mais j’envisagerais de faire une exception pour Miss Swift. Si la Femelle Alpha ne peut pas me réparer, personne ne peut me réparer.
Une femme exceptionnellement talentueuse.
semble enceinte pour moi
Si c'est le cas, le bébé le plus chanceux de l'histoire est en route !
Perfection.
Je ne suis PAS du tout intéressé par le skat. Cela dit, je laisserais Taylor Swift chier dans ma bouche.
Vous êtes des weirdoes. Je veux juste lécher Taylor jusqu'à ce qu'elle soit propre après l'un de ses concerts de trois heures.
Vous êtes des légers. Je planterais un stylo dans la gorge de ma mère pour avoir une chance de renifler sa culotte.
Je peux jouer à ce jeu…
Si Taylor urinait sur mon visage, je recevrais la majeure partie dans ma bouche en l'ouvrant pour la remercier gracieusement.
Les supporters de Trump ressentent le besoin de la dénigrer à chaque occasion, mais en réalité la plupart d'entre eux sont vierges (sauf s'ils sont violeurs) et se couperaient un putain de doigt pour toucher une femme aussi sexy que Taylor Swift.
Quelle pute de merde.
Tu paraissais sincère (et beaucoup plus hétérosexuel) lorsque tu as dit : “Une déesse absolue ici sur terre. Je ne serais pas digne de lui essuyer le derrière, aussi excitant que cet honneur serait pour moi.”
Reprends-toi, mec.
Je vais dire ceci. Si je me réveillais demain avec une langue de onze pouces, la première chose que je voudrais faire avec serait de la fourrer dans le cul de Taylor Swift (de préférence après qu'elle soit partie courir).
Il y a trois sortes d'hommes. Ceux qui reconnaissent la perfection de Taylor Swift, les gars gays et les gars aveugles.
Chaud !