Préparez-vous à plonger dans l’album Endless Summer Vacation de Miley Cyrus pour un aperçu exclusif ! Préparez-vous à un monde de séduction alors que la star de The Fappening, Miley, ose tout dévoiler, exhibant son charme topless, arborant une lingerie à couper le souffle, et mettant en valeur ses courbes irrésistibles. Cet album va vous laisser en redemander !
Instagram : https://www.instagram.com/mileycyrus/
Miley ne plaisante pas quand il s’agit de promouvoir son nouvel album. Elle a publié des photos très hot sur son Instagram, adoptant le look topless avec seulement un jean. Et mince, ses tatouages sont bien visibles, et ses cheveux en désordre créent un jeu de lumière et d’ombres très cool.
La rumeur dit que le morceau “Flowers” parle de l’ex-amant de Cyrus, l’acteur Liam Hemsworth, et “Jaded” continue de raconter leur histoire. Miley utilise sa musique pour partager leur relation de son point de vue, et depuis leur séparation, les choses s’améliorent pour elle.
“Endless Summer Vacation” est le huitième album studio de Miley, sorti le 10 mars 2023 sous le label Columbia Records. Elle a rejoint Columbia après son septième album, “Plastic Hearts” (2020), et n’a pas perdu de temps pour commencer à travailler sur le projet suivant juste après avoir signé avec Columbia début 2021. Elle est en feu !
S'habiller ainsi pour papa. Il doit être tellement fier d'avoir une fille aussi pute, sachant qu'il n'a qu'à lui donner 20 dollars pour une heure incroyablement bon marché et dégoûtante. Oui, putain de plaisir pour toute cette famille. Et je le dis littéralement…
Mochi jaloux ?
Bah ! Mon papa ne me regardait presque pas, même quand je portais la culotte rose de maman et que je déambulais fièrement devant lui.
Non, pas du tout. J’aime à penser que j’ai du goût. Et ce n’est certainement pas ça…
Pouah, pas encore cette garce. Lâche-la dans la zone portuaire. Les marins vont faire la fête avec celle-là.
Allons, allons, ne soyons pas si cruels avec les marins. Tu avais la bonne idée de lâcher cette garce, mais uniquement dans une fosse pour des combats de chiens professionnels, de préférence avec des Rottweilers et des schnauzers. Avec un peu de chance, elle a une chance de se battre…
Non merci, je n'ai pas besoin d'une MST
Elle est canon, mignonne comme un bouton et adore le sexe. Mais ensuite il y a tous ces tatouages dégoûtants, comme des magnets de frigo... un tue-l'amour.
On dirait vieux.
Le temps est invincible.
LE MUR a été extrêmement dur avec elle. Et pour cela, je suis vraiment reconnaissant…
Un si joli petit corps, complètement gâché par tous ces tatouages merdiques.
Comme laisser une bande d'enfants d'âge préscolaire avec une boîte de feutres Sharpie lâchés sur la Vénus de Milo.
Où sont les photos où elle chie sur un nain tout en faisant une pipe à Terry Richardson ?
Attends, quoi ? Euh, je suis peut-être intéressé par ceux-là. Où puis-je les trouver ? Je demande pour un ami.
Vous êtes vraiment des malades…
Oui, c'est ça.
Ces photos n'étaient jamais destinées à être vues par le public, c'était juste un moment amusant que Miley et moi avons passé.
Mais ce n'était pas un nain. C'était Amber Heard faisant son cosplay populaire d'Hervé Villechaize.
De bons moments !
C’est rassurant de savoir que les attractions secondaires existent encore pour ceux qui n’ont plus rien pour quoi vivre. Vous êtes tous en très bonne compagnie. Assurez-vous simplement de prendre vos déchets avec vous avant que le cirque ne quitte la ville….
Les tatouages ne sont pas terribles, mais ce qui tue vraiment, c'est sa voix.
Imaginez ce que cette victime de MK Ultra a vécu en étant confiée au gouvernement à 5 ans. Maintenant, son père couche avec Lil Nas X pour gagner plus d'argent. Le prix de la célébrité, hein ?
J'aimerais m'asseoir avec mon gros cul en sueur directement sur le visage de Miley, en m'assurant que mon anus appuie bien sur le pont entre ses narines. Je procéderais ensuite à lâcher le pet le plus gazeux, juteux, pétillant, long, dégoûtant et puant humainement possible directement sur son visage et dans son nez. Puis, pendant qu'elle secoue encore la tête, en grimaçant et en s'étouffant de douleur totale, je lui forcerais la bouche à s'ouvrir et commencerais à pousser le plus gros morceau de merde que mes intestins peuvent fabriquer, le laissant tomber directement dans sa bouche, la forçant à mâcher et avaler chaque bouchée.
Un poste s'offre à vous en tant que prochain dictateur de l'Ouganda. Vous êtes peut-être surqualifié, mais personne ne s'en souciera vraiment une fois que vous serez au pouvoir. N'oubliez pas que je vous ai donné une référence pour ce poste…
La racaille blanche habituelle de la caravane...
Oui, et c’est exactement ce à quoi nous nous attendions après que Disney l’ait exploité. J’espère qu’elle a bien profité en baisant Mickey…
Les seins ne sont plus bons. Il est temps pour les ballons.
Sa voix ressemble à celle de Yosemite Sam et son corps semble avoir été dessiné par un enfant de 4 ans