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Commentaires

  2. Doug

    @Spamwhore
    Fait amusant : quand j'étais enfant, j'ai dû voir un psy pendant quelques années parce que j'ai fait une blague sur le fait de sauter par la fenêtre de ma chambre, drôle de coïncidence, hein ? Mais malgré tout, va te faire foutre avec un cactus et putain, où sont son âge et sa nationalité ?

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    4. klawicki

      C'est dommage que le psychiatre n'ait pas été un charlatan.

      Honnêtement, je ne comprends pas pourquoi ce pays est obsédé par le fait de dire aux gens de NE PAS se suicider alors qu'ils n'ont clairement rien pour quoi vivre. Ce n'est pas comme si ta vie s'était améliorée depuis ce jour-là. Tu es toujours clairement seul. Et tu sais que cela ne changera jamais. Pourquoi quelqu'un devrait-il endurer cela plus longtemps que nécessaire ?

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    6. The Pig

      Comme Benjamin l'a presque dit, il y a trois choses sur lesquelles on peut compter dans la vie : la mort, les impôts et Doug !

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  3. Doug-Less

    Comme le disent les dames en parlant de Doug, il n'y a pas grand-chose là-haut ni en bas. Lol, elles ont probablement raison.

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    2. Tigger

      Elle est ennuyeuse, a un corps à peine moyen, et chante littéralement comme une chèvre. Pourquoi quelqu'un s'en soucie-t-il ?

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  5. John Peterpuller

    Le photographe a dû lui claquer le visage avec un Slim Jim pour qu'elle remette sa putain de langue dans sa bouche quatorze fois pendant ce shooting.

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  9. Joe Rogan

    Je pensais qu'elle avait arrêté d'être aussi provocante ? Idiote, fausse chercheuse d'attention et vautour culturel.

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  10. Miss Naked Miley

    C'est assez pathétique quand je souhaite une séance photo nue de Miley comme au bon vieux temps. Maintenant qu'elle a signé de nombreux contrats avec des clauses de morale et de comportement.

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  13. Patrick

    Honnêtement, elle n’est pas si mal quand elle est bien arrangée et avec un peu de chair sur les os. C’est vraiment dommage que sa phase « nue tout le temps » ait coïncidé avec sa phase « anorexique accro à la méthamphétamine ».

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  17. Spankmater

    Grand-père Spankmaster ici pour vous raconter une histoire, les garçons et les filles.

    J'avais une directrice d'école vraiment horrible que tout le monde détestait parce qu'elle était tellement laide, au visage aigri, horrible, extrêmement perturbée que tout le monde la soupçonnait aussi d'être une lesbienne militante, mais elle ne l'admettait pas parce qu'elle travaillait dans une école catholique. Il s'avère que nous avions tous raison car certaines photos d'elle ont fait surface où elle était vue en train de faire des choses incroyablement étranges avec sa compagne lesbienne, malgré le fait qu'elle était censée être une bonne professeure de littérature anglaise. Naturellement, ces photos lui ont coûté son emploi, mais cela ne nous importait pas car a) elle n'a plus jamais détruit de vies par sa présence éducative, b) ne plus jamais avoir à regarder son visage était censé être la preuve que Dieu existait, et c) elle a enfin assumé une vie qui l'a rendue heureuse pour le reste de ses jours... avant de mourir d'une crise cardiaque extrêmement lente et douloureuse, preuve supplémentaire que Dieu existerait supposément.

    Et la morale de cette histoire ?

    Quand tu t'habilles comme un cochon, agis comme un cochon, sonnes comme un cochon et même ressembles à un cochon, alors il y a de fortes chances que tu ne sois pas une gazelle gracieuse ou un cheval champion. Cette cochonne doit vraiment plonger la tête dans la auge jusqu'à ce qu'elle se noie, peu importe ce qu'elle porte ou l'éclairage utilisé pour la rendre plus socialement acceptable. Laissez-moi lui tirer dessus maintenant et nous pourrons tous continuer nos vies...

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