Kim Kardashian était totalement prête à se faire pipi dessus au Met Gala 2019 après avoir été lacée dans un corset lors du dernier épisode de Keeping Up With The Kardashians. La muse de Thierry Mugler pour le Met Gala a révélé qu’elle était prête à tout lors de son dernier essayage la veille de cet événement prestigieux. Alors que l’équipe du créateur aide Kim à enfiler sa robe corset en silicone perlée, le groupe échange des plans sur ce qu’il faudrait faire si elle devait retirer le vêtement pour une raison quelconque au cours de la soirée.
“Si je dois faire pipi, c’est un problème,” dit la patronne de KKW Beauty avec inquiétude. Elle semble le savoir avec certitude, puisque les tentatives d’utiliser les toilettes lors des Met Gala précédents étaient déjà assez compliquées – et elle ne portait pas une tenue qui nécessitait 20 minutes et plusieurs personnes pour l’attacher. En se rappelant la robe métallique Versace de 2018, Kim s’accroupit et explique : “J’ai dû faire comme ça et j’ai failli faire pipi par terre.” Quant à la façon dont un scénario similaire pourrait se dérouler cette année : “Tu peux juste porter une couche ?” demande malicieusement l’amie de Kim, Natalie Halcro. Et bien que sa remarque soit accueillie par des rires du manager de Mugler, la suggestion ne semble honnêtement pas si farfelue une fois que la femme de Kanye West propose la sienne. “Si c’est une urgence, je pense que je fais pipi dans mon pantalon et ensuite ma sœur m’essuie la jambe,” dit-elle sérieusement à la pièce. “Je ne plaisante même pas. Elle peut m’essuyer la jambe.”
Instagram: https://www.instagram.com/kimkardashian/
Elle a l'air morte à l'intérieur. J'ai toujours aimé ses seins.
Dégueulasse, mais je lui ferais une douche dorée comme la salope qu'elle est
As-tu vu son propre spécial E hier soir ? lol, quel ramassis de conneries. Kim, tu es célèbre parce que tu t'es allongée devant la caméra, pas parce que tu as du vrai talent
Pouvons-nous faire de ce site une zone sans Kardashian ?
Oui, des millions d'autres femmes sur la planète Terre, et c'est elle qui finit par être publiée. Ce n'est pas comme si nous vivions à Schtroumpfville, avec une seule femme... ou dans un monde post-apocalyptique/post-clin d'œil de Thanos. Les jours où ce site publiait des femmes nues ou semi-nues que je n'avais même jamais entendues me manquent, mais non, il faut que ce soit Kim, Kim, et encore Kim, bordel.
Les femmes ne devraient pas porter de corsets à notre époque politiquement correcte et éveillée. Ils sont un symbole de l'oppression blanche des femmes de l'Angleterre victorienne, lorsqu'elles volaient des esclaves en Mauritanie. Les corsets devraient être brûlés, interdits, et quiconque suggère le contraire devrait être envoyé dans des camps de rééducation dans les Hébrides les plus septentrionales.
Un brûleur de charbon ne peut jamais être décrit comme sexy. Infecté, infesté, peut-être mentalement malade, mais sexy, jamais.
Je l'ai déjà dit, et je le répète :
Pourquoi, au nom de tout ce qui est sacré, une personne célèbre pour NE PAS être mince essaie-t-elle de se faire passer pour une personne mince ? C'est presque aussi ridicule que sa prétention à être élégante et classe, ou son illusion d'être pertinente...
Est-ce qu'elle se rend compte à quel point elle a l'air dégoûtante avec ce putain de corset ? Jésus, quelle conne. Ils doivent inventer le voyage dans le temps pour que quelqu'un puisse revenir en arrière et éradiquer la lignée Kardashawhore.
C'est comme Bismarck l'a dit un jour à propos de la politique ; c'est comme les saucisses, on ne veut pas savoir de quoi elles sont faites. Tout comme cette putain de Babylone, tu peux y fourrer tellement de merde avant qu'elle n'explose aux coutures, comme si c'était déjà sur le point d'arriver...