La chanteuse Katy Perry s’est produite sur scène pour les titulaires de cartes Citibank au Theatre at Ace Hotel dans le centre-ville de Los Angeles, le 10/09/2018. La superstar portait une tenue sexy étrange mettant en valeur sa poitrine.
Instagram http://instagram.com/katyperry
une des meilleures pour le décolleté
devrait lui lécher les seins
J'espère qu'elle a demandé si elle pouvait emprunter le costume de Jeremy. Il te va bien mieux, JC.
Tu sais quoi, James ? Elle n'a même pas demandé, cette sacrée. Je vais passer chez elle ce soir après mon cours de spinning et réclamer ça. La sacrée vache.
Continue les cours de spinning JC. Ton travail acharné a été remarqué par Hammond. L'autre soir, il a décrit tes fesses comme « fermes et viriles, comme une pêche mûre prête à être cueillie ».
Perry a l'air d'une idiote, on ne voit même pas ses testicules enflées qui s'étirent dans l'aine.
Hé, Perry, avec tes propres vêtements.
Oh super, un autre spectacle primé depuis la fenêtre de ta chambre. Je serai bien sûr là avec mon nouveau zygmoidoscope rectal amélioré qui possède un accessoire à flamme pour la partie pyrolatrie de nos performances. Je me demande comment Katy se sent d'être un peu brûlée ? J'ose dire que cela ne fera qu'améliorer cette horrible coiffure influencée par les lesbiennes qu'elle a. Voilà ce que c'est que de payer pour faire disparaître l'homosexualité...
Désolé, cela aurait dû être prier...
Hé Spank-Master, on commençait à s'inquiéter que tu sois coincé dans le cul d'une célébrité avec ton zygmoidoscope rectal et que tu ne puisses pas en sortir.
Pour info Spanky, les cheveux verts de lesbienne, tout droit sortis de la garde-robe de JC, tout comme le costume. JC le porte beaucoup mieux, en fait il doit probablement 'gérer ça' en ce moment même.
Je ne suis pas à l'aise avec les cours de spinning de JC Spanky, je sais que tu veux regarder, mais il est trop sexy dans ce justaucorps rose moulant, je n'aime pas qu'il te tente !
La première règle de Top Gear est pas de 'se balancer dans les buissons'. Mme C fait un spectacle 'solo' ce soir, si on ne compte pas le chien ! Ça devrait faire une belle foule. Je serai certainement là à jouir dans les rosiers !
PS M. Spank Man - votre vocabulaire lié à l'anus, beaucoup amélioré, a ÉTÉ remarqué par JC. C'est un homme qui s'intéresse professionnellement au sphincter dilaté et au vocabulaire associé.
Merci James. Je suis parmi une société érudite ici, donc je dois faire attention à mes manières quand il s'agit d'impressionner les gens avec les mots justes pour le bien d'une sophistication dévouée, même jusqu'au point de la perversion ultime. Nous sommes peut-être un groupe de malades, mais au moins nous avons certainement du style...
On dirait une dame de la cantine.
Rooco, dans quelle école es-tu allé pour avoir une dame de cantine comme ça ? L'école Saint-Sébastien pour ceux qui adorent à quatre pattes ? Christ, pas étonnant que tu sois allé dans le porno...
Je suppose qu'être une prostituée paie mieux que la musique chrétienne ...
Alors c'est ça qui arrive quand on prie pour chasser l'homosexualité ? Ok, euh, je ne pense pas que ça marche, mais quand tu as des nichons comme ça sur un corps de rêve comme le sien, tu t'en fous vraiment qu'elle mange du salami et qu'elle mâchouille le tapis. Je parie que le porno ne sera pas loin... et moi non plus...
Tu penses à Spanker. Perry Porn. Je vois une opportunité pour le sigmoïdoscope rectal de devenir mondial. Bon travail.
Rien de sexy ici. Partie terminée.
Elle m'a baisé. Que faut-il de plus dire ?
J'ai du mal à y croire, Russell. Je sais pertinemment que tu n'as d'intérêt pour aucune femme que sexuel anal, pour compenser le fait que tu n'assumes pas ton mode de vie homosexuel. Allez, viens me voir avec tes problèmes et je laisserai mon ami magique régler ta vie amoureuse une bonne fois pour toutes, pour que tu n'aies plus jamais à te mentir à toi-même et aux autres...
Elle a de sacrées petites coupures là-dessous.