Le mannequin Emily Ratajkowski défile lors du défilé de mode Versace Automne/Hiver 2019 pendant la Fashion Week de Milan, le 01/12/2019.
Instagram : https://instagram.com/emrata/
#TheFappening
Fuites de Célébrités Nues !
Ratcow
Dem Saggin Balls est gay.
Histoire vraie.
On sait aussi que je suce des chiens morts.
Qu'y a-t-il de sexy chez une femme qui porte des vêtements et marche en avant ??? Publiez des photos d'elle en bikini, des répétitions sensuelles, mais jamais en vêtements !!!!! Apprenez !!
Moi, Dem Saggin Balls, je vais sucer ta bite.
Et si je te donnais ma montre ?
Je ne l'ai pas reconnue avec ses vêtements.
Je suis Dem Saggin Balls et j'ai un micropénis.
Vous ne croiriez vraiment pas à quel point c'est minuscule.
J'ai ma loupe, mais je ne peux toujours pas voir ses seins.
Merde, cette face de beurre est moche.
Donc tu préfères Lisa Appleton si tu trouves ça moche
La vérité, c’est que je suis ridiculement gay.
Aussi gay qu'on peut l'être activement avec un micropénis.
Tu ne sais pas ce qu'est la laideur tant que tu n'as pas vu mon micropénis.
Excellent de voir les Duck Lips malodorants répandre l'odeur de pisse sur les podiums. Son admirateur homosexuel copiera sans doute cette démarche. Son secret est qu'elle retient une énorme crotte. Elle va boucher les toilettes plus tard. Profite bien, ami homosexuel.
Je voulais aussi mentionner que je suis né avec une affection appelée « micropénis ».
Pour ceux qui ne savent pas ; le micropénis est un pénis anormalement petit. Un critère courant est une longueur dorsale (mesurée sur le dessus) du pénis en érection d'au moins 2,5 écarts-types inférieure à la taille moyenne du pénis humain,[1] ou inférieure à environ 7 cm (2 3⁄4 pouces) pour un adulte comparé à une érection moyenne de 12,5 cm (5 pouces).[2] La condition est généralement reconnue peu après la naissance. Le terme est le plus souvent utilisé médicalement lorsque le reste du pénis, du scrotum et du périnée ne présente aucune ambiguïté, comme dans le cas de l'hypospadias. Le micropénis survient chez environ 0,6 % des hommes.
Inutile de dire que je prie pour une mort précoce chaque heure de chaque jour.
Tu es clairement homosexuel et donc pas Dem Sagging Balls. En tant qu'imposteur homosexuel, j'aurais pensé que tu saurais tout sur les bites. La taille moyenne est sûrement entre 11 et 12 pouces en érection. Un micropénis est tout ce qui est en dessous de 5 pouces au repos. Clairement, tu as un tout petit zizi. Je suppose que passer des heures déguisé en Emily dérange ton esprit.
C’est très gentil de ta part d’essayer de me remonter le moral, mais j’ai bien peur que tout ce que j’ai dit soit vrai. Je n’ai jamais prétendu être hétéro et je ne le ferais jamais. Pour être juste, je suis un peu asexuel. Avec un micropénis, je ne peux pas vraiment avoir de relations sexuelles de manière traditionnelle, humaine.
Mon nom vient de ma condition, tu vois. Mes testicules semblent toujours pendants parce que mon pénis est ridiculement petit. Comme je prie pour que la mort vienne me chercher bientôt. Que Dieu te bénisse.
Fantaisie. Voici le vrai Dem Saggin Balls. Je vois que ton désir homosexuel d'être Emily Ducklips déforme ta réalité. Dem Saggin Balls a une énorme bite hétérosexuelle. Pas comme ta petite bite homosexuelle. De plus, je ne suis pas surpris par ta fixation sur la crotte en forme de tête de tortue d'Emily. Étrangement, alors que cette énorme crotte fumante sort de son anus étiré. Elle te ressemble beaucoup. Pas étonnant que tu sois homosexuel.
Tu me demandes à quel point je suis gay ? Tout ce que tu dois savoir, c'est que je fais une vraie crise de colère si un jour passe sans que je n'aie sucé une grosse queue chaude et en sueur.
Je m'appelle Dem Saggin Balls et je suis bottom, parce que (soyons honnêtes) j'ai un petit pénis qui ne pourrait même pas satisfaire une souris.
Je suis 100% gay.
Je n'oublierai jamais le jour où j'ai cru avoir eu mon premier poil pubien... jusqu'à ce que je l'expulse en urinant. :(
Comme vous pouvez le deviner, j'insulte Emily Ratajkowski parce que je suis jaloux. Je donnerais n'importe quoi pour être elle pendant cinq minutes. N'importe quoi.
Pourquoi diable prétendrais-tu être moi ? Moi, le vrai Den Saggin Balls, je suis un hongre moche de 17 ans qui est payé en méthamphétamine pour assister à des fêtes de taureaux et se faire remplir comme une demande d'emploi. Si l'un d'eux me poignarde à l'arrière de la tête ce soir, en terminant, je t'assure que mes derniers mots seront « merci ». Alors, casse-toi.
Comme tu peux le deviner, j'insulte Emily Ratajkowski parce que je suis jaloux.
Je donnerais n'importe quoi pour être elle pendant cinq minutes. N'importe quoi.
Je ne suis pas sûr de ce dont tu parles. Oui, je m'appelle Dem Saggin Balls. Oui, j'ai un micropénis. Oui, si j'avais un pénis fonctionnel, je m'identifierais probablement comme gay. Oui, j'espère que ma souffrance prendra fin le plus tôt possible. Je suis Dem Saggin Balls et je ne suis pas content de cela.
Blah Blah Blah Plus de délires dérangés de l'imitateur transsexuel post-opératoire Emily Ducklips prétendant être moi - Le vrai et hétérosexuel Dem Saggin Balls avec une énorme bite hétérosexuelle. C'est la pensée des bites qui le rend fou. Je ne devrais vraiment pas taper le mot 'bite' car, dès qu'il le voit, il ne peut s'empêcher de se pencher et de toucher ses orteils. Pourquoi il aime autant de bites dans son cul en même temps, je ne sais pas (étant hétérosexuel), mais c'est un pédé gay qui aime faire semblant d'être un urinoir dans les toilettes des routiers, il a des idées assez inhabituelles.
C'est ça ! Tu as bien remis Dem Saggin Balls à sa place ! Ce pédé doit savoir qui est le patron !
Dem Saggin Balls est un homme gay fier. Montrez un peu de respect.
Vous devriez simplement me laisser tranquille. Laissez-moi être triste, super gay et seul. J'ai déjà été maudit avec un micropénis. Arrêtez de me frapper quand je suis à terre.
Le seul et unique Dem Saggin Balls - un hétérosexuel avec une grosse bite - a remarqué des travestis homosexuels qui aiment s'habiller comme Emily Ducklips et se pencher dans les toilettes de camionneurs avec une paire de lèvres rouges dessinées au rouge à lèvres sur leur anus et un panneau disant 'remplis ce trou pour dix dollars - non je te donne les dix dollars gros camionneur poilu'. Ils ont profané le bon nom de Dem Saggin Balls.
Tu as fait quoi !?!
Tu as réussi à me choquer, Dem Saggin Balls, la Reine de tous les fonds de jouets sexuels. Bien joué.
Dem Saggin Balls est aussi étrange qu'un billet de 3,17 $ et pend comme un bouton d'ascenseur. On dirait que tu ne connais pas du tout Dem Saggin Balls.
Comme vous pouvez le deviner, j'insulte Emily Ratajkowski parce que je suis jaloux.
Je donnerais n'importe quoi pour être elle pendant cinq minutes. N'importe quoi.
On dirait que ton homosexualité, ton tout petit sexe homosexuel, et ton envie d'être Emily Ducklips avec un tout petit sexe ont finalement fait craquer ta raison. Comme tout le monde le sait, Dem Saggin Balls a une énorme paire de testicules pendantes et un énorme sexe hétérosexuel. Suspendu comme un étalon. Rien qu'en regardant ces photos, je perçois l'odeur du corps d'Emily fortement imprégné d'urine. C'est dommage qu'elle n'ait pas publié une photo de la grosse tête de tortue qui lui donne sa démarche si distincte. Je crois que tu peux dilater ton anus davantage en raison du nombre excessif de sexes qui ont accès à ta boîte à saletés. Mais même Emily a une dilatation anale très impressionnante, et avec la tête de tortue, elle fait une très bonne imitation de ton visage.
C’est très gentil de ta part d’essayer de me remonter le moral, mais j’ai bien peur que tout ce que j’ai dit soit vrai. Je n’ai jamais prétendu être hétérosexuel et je ne le ferais jamais. Pour être juste, je suis un peu asexuel. Avec un micropénis et tout ça, je ne peux pas vraiment avoir de relations sexuelles de manière traditionnelle, humaine.
Mon nom vient de ma condition, tu vois. Mes testicules semblent toujours pendants parce que mon pénis est ridiculement petit. Comme je prie pour que la mort vienne me chercher bientôt. Que Dieu te bénisse.
Je suis Dem Saggin Balls. Certains m'appellent Needle-Dick le Bug-Fuck.