Découvrez les captures d’écran et photos récentes de l’unique Britney Spears issues de ses vidéos et séances Instagram déchaînées.
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#TheFappening
Fuites de Célébrités Nues !
Est-elle déjà morte ?
Apparemment pas
Une autre chose intéressante dans le livre de Brittany, c'est qu'elle dit que ce qui lui manque le plus, ce sont d'autres célébrités qui veulent la baiser et qu'elle doit se contenter d'un pédé de sable comme Sam.
J'entends sa douleur Andrew. Je lui conseillerais de ne pas sortir avec l'un des quatre grands pédés ici. Les pédés, Big Mick, le vrai SJ et Peter Dobson ne commenteront pas ce week-end. Ils sont enfermés dans le sous-sol de Spankmaster, se nourrissant entièrement de son sperme. Ils attendent l'Armageddon Anal du Week-end de Spankmaster.
Ils ont rompu..
Peut-être un plan à trois sœur/maman ? Pas besoin de bites
Faites-lui une thérapie électroconvulsive maintenant. Branchez-la au secteur et laissez 240 volts traverser son système pendant environ une heure ou plus... Je suis sûr que cela lui fera un bien fou, en jouant sérieusement avec ses sensibilités pour lui apporter un peu de clarté...
Dieu merci, cette folle n'a pas le droit de s'occuper de ses enfants, ni même d'avoir accès à eux. Elle est un peu folle, et elle les "Casey Anthony" probablement tous les deux si elle en avait l'occasion.
Son compte à rebours est bien entamé.
Son corps est mieux que celui de 90 % des garces en plastique qui sont postées ici.
Vrai
Merde, on dirait un sale cracké
Ce que Fuzzybear a dit.
Pour quelqu'un d'aussi riche, elle ne peut vraiment pas se permettre une caméra haute définition décente.
Elle peut se permettre un meilleur appareil photo, non ? Je n'ai aucune idée de ce qu'elle utilise, mais j'avais un appareil photo numérique il y a 25 ans qui était vraiment bon marché et prenait des photos de meilleure qualité.
La section des commentaires sur ce site est composée des plus stupides, racistes et losers qui ne pourraient pas coucher même s'ils essayaient.
Vous êtes des putains d'idiots, retournez à vos Doritos, Mountain Dew et Fortnite.
Comment aimeriez-vous que quelqu'un vous fasse subir une thérapie par électrochocs ?
J'ai adoré !
Et puis, quand j'ai baisé ta mère, elle s'est illuminée comme une machine à flipper et a craché des dollars en argent de sa bouche en guise de paiement !
Juste pour ajouter NNNNNNN, je pense que M. Porter est un candidat pour un traitement alternatif par thérapie de l'eau, l'alternative étant de le maintenir immergé dans une cuve remplie d'urine de chien jusqu'à ce qu'il ait l'impression de ne plus vouloir se plaindre. Je suis sûr qu'il appréciera nos efforts...
Ses cheveux et son maquillage ont toujours l'air comme si elle avait fait une beuverie de trois jours