L’actrice de “Baywatch” Alicia Arden se rend dans un salon de bronzage en micro bikini jaune et a un petit problème de garde-robe, 11/09/2018.
Instagram : https://www.instagram.com/actressaliciaarden/
#TheFappening
Fuites de Célébrités Nues !
jeu sur Phoebe Price
Un visage de cheval en quête d'attention... dégoûtant ! Quelle femme se penche comme ça en bikini ! Hahahha
Retardé^
La seule chose que je ne comprends pas, c'est pourquoi on ne voit pas Spanky insérer son sigmoïdoscope rectal dans les plans où il se penche.
Il est trop occupé à jouir devant la nouvelle vidéo de Maitland Ward. Donne-lui quelques jours, il se remettra.
Merci Dr Nigel. Je vais devoir examiner la vidéo mentionnée. Maitland fait un excellent 'travail' en ce moment.
Aussi, Doc, quel est le conseil concernant les testicules gros et enflés ?
Il était chez moi, James. Mme C avait un concombre coincé que nous ne pouvions pas retirer, alors Spanky est passé et a très gentiment ouvert pendant que j’utilisais mes pinces industrielles pour le libérer. Un grand merci à Spanky pour son aide - il a évité un autre voyage assez embarrassant aux urgences.
Oui, tout est vrai. En fait, je dois ajouter que j'ai malheureusement manqué l'occasion sur le moment de profiter pleinement de ma baguette magique. Mais ce n'est pas grave, car une fois que j'ai servi à la fois James et Jeremy, j'ai eu cette femme en douce. Au début, elle résistait et disait des choses à propos de m'envoyer en justice, mais une fois que j'ai inséré environ 1,5 mètre dans son casier à rendez-vous, le sourire sur son visage en disait long sur la vie, l'amour, la religion, les hamsters gazés, les enlèvements par des extraterrestres, et ainsi de suite. Elle veut maintenant mes services quotidiennement et me donne même des conserves fraîches en cadeau de bienvenue. C'est incroyable la joie que j'ai réellement apportée aux gens...
Tu es un homme plus courageux que moi, Spanky. Tout mon respect pour toi.
Eh bien, JC, je suis là pour faire plaisir. Je vais devoir t'envoyer quelques-unes des confitures qu'elle m'a données. Elles sont assez bonnes et savoureuses...
Salut Spanky, as-tu trouvé mon trousseau de clés ? Je n’aimais pas lui demander, mais puisque tu étais là-haut de toute façon.
Et Spanky, merci pour l’autre soir avec moi et JC. Tu étais fortement recommandé par Mme C. Quand tu recevras les photos, assure-toi de m’en donner une de nous deux, moi et JC, tu sais, pour l’album.
Hé JC, et il n'a pas utilisé son sigmoïdoscope rectal, est-ce qu'il a bu trop d'urine ?
Quant à Mme C, j'ai eu une bouteille de ketchup coincée dans le cul pendant deux jours, je n'ai pas pensé aux pinces à taupes. Le bon côté, c'est que je suis maintenant beaucoup plus intime avec le chien du voisin.
Au fait, j'ai une bouteille pas chère de ketchup tomate/marron si ça t'intéresse.
Combien en veux-tu, James ? Je commence à manquer de brun.
JC, eh bien, ça a vraiment l'air marron. Comme si les dents du chien avaient vraiment mordu pour le 'tirer'. C'est à toi, mon pote.
J'ai un peu de moutarde, mais je ne suis pas sûr que tu veuilles savoir d'où elle vient. Oh, et James, j'ai trouvé les clés de la voiture (ça a été une bataille 'en montée'), mais elles sont toutes rouillées maintenant pour des raisons évidentes. Quand je les rendrai ce soir avec l'âne, je te suggère de mettre un peu de WD40 (sur elles et sur elle) pour que tourner la clé dans la serrure devienne beaucoup plus facile...
Regardez ça. James peut commenter, puis Jeremy. C'est comme si vous étiez liés au niveau quantique ou que vous étiez juste le même perdant.
Sinsy, je te suggère vivement de venir bientôt, une nuit, à la fenêtre de la chambre pour nous voir en action. Je t'offrirai même du popcorn gratuit et un tour sur mon sigmoïdoscope rectal, pendant que tu comprends bien qui est qui et ce qui est quoi. Alors peut-être que tu nous verras pour ce que nous sommes vraiment... et ton esprit explosera complètement...
Parce qu'il est trop occupé à insérer son sigmoïdoscope rectal dans ta mère
"Dans" ta mère, bottes en caoutchouc. "Dans!"
Je baiserais ses lèvres de chatte si fort qu'ils devraient lui fabriquer un tabouret spécial pour voyager, juste pour s'assurer qu'elle ne glisse pas dessus.
Bombasse mûre
La célébrité l'a quittée plus vite que sa taille.
Pour ceux qui se plaignent, nous pourrions obtenir des photos de Lisa Appleton... alors faites attention.
Très bien dit, effy ! Personne ne veut ça !
Salut JC, je pense qu'il faut commencer par 'presque personne'.
Veux-tu dire que tu n'as jamais eu envie de 'rut' dans la forêt avec une bête géante ressemblant à un cochon, alors qu'elle cherche des glands et se roule dans la boue ?
Bien sûr, tu as encore une fois tout à fait raison, James. Hamster adore les cochons. Lisa est tout à fait son style.
Mais je ne considère pas Hamster comme humain... donc techniquement j'avais raison de dire "personne." Si j'avais dit "rien," alors bien sûr j'aurais été grammaticalement incorrect.
Cela dit, je pense qu'il y a eu plus qu'assez de leçons de grammaire aujourd'hui, non ? Avec tous ces longs messages de nos cousins coloniaux qui n'ont aucun sens. Je jure que j'ai dû en lire certains dix fois avant de comprendre qu'ils n'étaient pas très amusés par ce site. (Dieu sait ce qu'ils font ici dans ces circonstances, mais bon - il n'y a rien de plus étrange que les gens).
Tu as tellement raison JC, quand il s'agit de grammaire, il n'y a qu'une seule personne à qui demander - Amanda / Ricky / Johnny.
Tu penses colonial, plutôt qu'extra-terrestre, et étrangement extra-testicule. C'est drôle comme ils viennent toujours par paires.
Je pense que Spanky est devenu un peu silencieux. Je suis toujours un peu inquiet qu'il coince ce zygmoidoscope rectal et qu'il aille le chercher.
Elle est tellement célèbre qu'elle n'a même pas d'article sur Wikipédia. *roulement des yeux*
Hahahahahahahaha ! Cette femme est pathétique
Quelqu'un doit dire à grand-mère de remettre ses vêtements.
Les gars, j'ai découvert que cette bombe a un compte sur le site de rencontres populaire - sensualchicks.com/profile/secretgoddess